留守中も訪れて下さった方々、有り難うございます。

あの日から1週間が経ちました。

「落ち着く」という表現はあてはまらないような気もしますが
少しゆっくりと物事が考えられるようになりました。

1週間前、初めて「ラブレターを書いた」と書きました。
本当に生まれて初めてでした。

今日、読み返してみました。

私、男の人に愛してるなんて今まで言えなかったんですよ。
それがね、ちゃんと伝えられたんです。
メールだったけど、ちゃんと「愛してます」って伝えました。
もうねこの件だけは「誰か褒めてぇ〜〜」って感じ。
本当は褒められた話ではないのかもしれませんけれど、
私の独りよがりで先方にとっては迷惑な話なんだろうけど、
やっぱりそれだけは最後に伝えたかった。

でも読み返してみて、本当は一番言いたかったこと、
一番伝えたかったことが何処にも書いてなかった…

「ありがとう」

これだけは言わなきゃいけなかった。
伝えたかった。
かなり身勝手な女のメールになってしまってます。

あの時は何度も読み返して送信ボタンを押したつもり
だったのですが、やっぱり最後までダメダメでした。


友達が失恋した時に、「他にもっといい男が居るよ」と
慰めたことが何度かあります。

今にして思えば、なんて無神経で残酷な言葉だと反省しています。

居るわけないよね、他にいい男なんて。
その人しか見えなくて、その人しか要らないんだよね。
「人生最後の人だ」って思うから心底愛せるんだよね。
他の選択肢があったら、こんなに泣かないよね。

ごめんよ、あの頃の友よ。


そう、やっぱり私は「この世で一番いい男」に恋をしたのです。
それは、会えなくなった今も変わりません。

今はただ、幸せで居てくれることを祈るしか出来ません。
っていうか、幸せでいてくれなきゃワリが合わない。
これだけ泣いたんだから、死にたいくらい辛いんだから
幸せでいてくれなきゃワリが合わないです。

「忘れる」ことは無いと思います。
「諦める」というのは「忘れる」ということでは
無いのだとも思います。

ただ、ちょっと開き直りも入ってるかな？

「好き」なものは仕方ないでしょ？
きっとその名前を聞いて胸が痛まなくなるまで
想い続けるしかないのだと思います。
例え何年かかっても、そうやって自分を宥めていくしか
ないのだと思っています。

その内、笑ってその名前を思い出す日まで
少しづつ歩いていくしかないのだと思います。

ただ、今は「私はいつ忘れられるんだろう」と
そればかり怯えています。
それが一番怖いのです。

あの人の記憶から私が消えてしまう日、
それだけは胸の奥から震えがくる程怖いのです。


誰かが「イイ女になって見返してやれ！」って言ってました。

今はそんな気になれないんですよね。
まだ、あの人の記憶に中にある私で居たいんです。

「恋しい」

という感情はこういうものなのだと、
今、思い知っています。

「会いたい」とか「好き」とかっていうよりも
言葉にすれば「恋しい」

もしかしたら生まれて初めての感情かもしれません。

痛い恋をしました。
何一つあの人に残せずに

今まででたった一度でも「可愛い」と思われたことが
あったのだろうか？
今までで、ほんの一秒でも私の事を思ってくれたことが
あったのだろうか？

今はまだやっぱりそんな身勝手なことを思ってしまいます。


ちょっとづつ、日常に戻って行こうと努力しています。
なんだかリハビリ期間みたいです。

又、ブログ再開しますので
良かったら読んでやって遊んでやってください。


そうそう、今日ちょっと面白いことがありました。

仕事中、何気なしに窓の外を見たら
男の人と目が合いました。

うちの事務所、2階なんですよ。

どうやら、電気工事関係の人みたいで
油圧ジャッキ（っていうんだっけ？）で
ウィーンと上がって来たみたいです。

が、背広にネクタイ絞めた人と目があったら
ビックリしますぜ（黄色いヘルメットは着けてたけど）

多分、外回りの人が「現場の応援に行け！」って
駆り出されたんでしょうね？

2重構造の窓越しに
「ごくろーさまです」って口パクして会釈しました。

仕事中だから、別に覗かれて困ることもないのですが
やっぱり気まずい空気でした。